(Source: nightmaresanddreamsoflife)

ela-sorri:

Você me irrita, me chateia, me provoca. Me entristece, me deixa com raiva, me morde. Me beija, me abraça, me protege. Cuida de mim, me faz carinho, me dá broncas e afins quando necessário. Enfim, você pra mim é tudo. E então me fala, como não te amar? (diáriodela)

(Source: vem-eme-beija)

a-margura:

“Eu poderia começar com um belo “Era uma vez”, porém seria arriscado demais tentar mudar a realidade, transformando-a em algo que, com toda a certeza, ela não é: um conto de fadas. Onde tudo é perfeito, certo e acaba com um final feliz. Essa não é a história bonitinha que todos querem ouvir antes de dormir, e muito menos a melodramática, do tipo que te faz chorar rios de lágrimas por alguma tragédia. É o tipo de história confusa, sem qualquer explicação razoável, e principalmente, sem qualquer moral em seu desenrolar. Trata-se da mais pura realidade, essa que pode servir de lição para os inteligentes, ou quem sabe, de aviso para os ingênuos. Mais uma vez, não se passa de uma história, que – felizmente – ainda não se acabou, mas que ainda assim, merece ser contada. É a minha história.
Só para começar, terei de falar sobre mim. Nunca me considerei exatamente certa. Bem pelo contrário, não sou a santa, a meiga, a anja. Não sou apegavel, apenas desapegavel. A melhor coisa que sei fazer, e também da melhor maneira possível, é errar. Sim, sou torta, mais para lá do que para cá. Terrível para tomar qualquer decisão, sobre qualquer coisa. Terrível tratando-se de sentimentos, terrível tratando-se de expressá-los. Sem contar na paranoia constante que me cerca; um “a” a mais um “oi” a menos e minha cabeça automaticamente cria milhões de hipóteses e “talvez’s” que podem fazer tudo dar errado, ou simplesmente apenas não dar. […] Em meio termo, resumido para não enrolar mais: eu sou a perdida.
E para continuar, terei de falar sobre ele. Nunca o considerei exatamente certo. Bem pelo contrário, era o cafajeste, o galinha, o que não prestava. Era o que todas queriam, porém quase nenhuma conseguia ter. A melhor coisa que sabia fazer, e também da melhor maneira possível, era magoar garotas meigas, quebrar corações. Era inclinado, para o lado do errado, mas também um tanto para o certo. Terrível em escolhas, em pressões, em diferenciações. Terrível em tudo que tratava-se do sentimental, e não do físico. Permanecia sem rumo pelo mundo, procurando uma razão para tudo dar certo, quando esse mesmo tudo, pretendia sempre não dar. […] Em completo, cheio; porém apenas de dúvidas, resumindo para não enrolar mais: ele era o ainda mais perdido.
Deixo vocês adivinharem! Sem novidades: os nossos caminhos tortos se cruzaram. Eu, por mais cheia de defeitos, tinha lá as minhas qualidades… E ele pareceu gostar de tudo o que viu, olhe só agora, o que aconteceu: o coração-de-gelo dele derreteu. Com todo aquele charme, voz grossa e carisma de dar desejo, ele foi até mim. Conseguiu fazer com que minhas pernas tremessem, minha barriga pulasse e meu sorriso voltasse para onde nunca deveria ter saído. Foi como uma explosão química; éramos totalmente opostos, como água e óleo, mas também, totalmente combináveis, como arroz e feijão. Eu me perdi em caminho dos olhos claros que ele possuía, tentei até dizer um cumprimento razoável, mas os movimentos tinham sumido e meu coração parecia ter parado. Ele tinha-me hipnotizada, totalmente intacta. Inerte. Por um segundo – ou três, para ser mais clara – ele pareceu querer me desvendar. Alguma coisa aconteceu ali; algo sem nome, sem descrição, mas algo. Como sempre, já me avisando que não iria prestar.
Éramos dois errados, dois perdidos. Duas pessoas que não deveriam se relacionar, mas ainda assim insistiam no erro que, aos olhos alheios, parecia o fim do mundo. Se separados nós não prestávamos, juntos pegávamos fogo. Ou vocês não conhecem a velha história? Dois errados, podem sim fazer um certo. Certo em sentimentos, certo em considerações. Certo em querer fazer o certo. Pouco a pouco, ele foi me roubando. Apagando-me e marcando-se em mim. Substituindo a antiga eu, por uma mais completa, mais controlada. Ou quem sabe, mais derretida em palavras… Tarde demais era, quando me vi apaixonada. E tarde demais era, quando percebi que além de tantos complementos, também estava totalmente amedrontada. O que seria de mim agora? E dele? E caindo de vez na real, o que seria de nós?
Ele ferrava com tudo dentro de mim, ainda que me fizesse sentir viva. Viva, exausta, amedrontada e acima de tudo, sem palavras. Era – ou é – complicado demais. Ele sentia, mas era péssimo em demonstrar tudo isso. Acho que em meio de todo o toldo perfeito que o compunha, também existia uma grande porcentagem de medo. Medo e falta de jeito… Não sabia, de forma alguma, a maneira certa de amar – ou pelomenos achava isso. Eu gostava de como ele se enrolava nas palavras e dizia sem querer que se importava comigo.
Eu tentava caminhar com cuidado nessa estrada cheio de buracos; sabendo desde o principio o que me aguardava. Era inútil tentar segurá-lo. Ele não era para mim, eu não era para ele. Mas eu queria pertence-lhe. E mesmo correndo para longe, me mostrando para não ir atrás… Eu necessitava ir. Eu sempre necessitava ir. Mesmo com todo o meu corpo recusando a vontade estampada na minha face, eu continuava a voltar para ele.
Por que duas pessoas, tão não-destinadas a ficar juntas, acabariam que por dar certo? Por que mesmo com tudo conspirando contra e avisando “vocês vão se magoar”, nós não ligávamos? Um dia após o outro, tudo cada vez mais em declínio. E dessa vez, a direção era o amor. Que de tão temido, acabou-se que por aceito aos poucos, por ambas as partes. Não sabíamos nos amar… Mas como amamos, irrelevantemente, nos amamos como duas crianças aprendendo o novo, o distinto. Amamos como um só. E juntos, aprendíamos como pertencer um ao outro, como nunca pertencemos a ninguém.
As dificuldades realmente acabavam com o brilho, o encanto. Duas crianças certamente não sabem desenrolar nós de marinheiro… Ou só perdoar o que não se tem perdão. E aos poucos, nós fomos adoecendo. Nos perdendo. Sei que o tornei homem, como ele me tornou mulher. Acabei encontrando vantagem na culpa, ajuda no fracasso. E aquela antiga faísca de desejo, acabava-se que por dor. Uma dor de ficar longe, mas também de ficar perto.
Eu sei que sempre vou o querer só para mim, de um jeito totalmente egoísta e possessivo. E ele? Ele sabe que eu odeio o jeito não-tô-nem-aí-para-você que o possui. Sabe o porquê de eu necessitar tanto de seu colo, de um mimo dele. Unzinho. E também sabe que se eu pudesse, o trancaria em meu quarto a sete chaves e o deixaria lá para o meu uso diário. Só que ele simplesmente não muda. E nem nunca mudará. Esse garoto errado não é daqueles que são para consertar – e esse é meu vício, eu quero o consertar. Ele não vai deixar de cometer erros, não vai deixar de me magoar assim, sem querer. E eu vou continuar perdida, como sempre deveria ser. Ele vai continuar correndo para longe e eu vou puxá-lo para perto, mesmo com tanto medo. E eu? Bom, eu vou continuar no nós, fazendo de tudo para cuidá-lo. E nós? Vamos permanecer. Sempre. Eu vou amanhecer em sua cama e ele vai se deliciar com meu cheiro em seu travesseiro, como eu com o dele em minha roupa. Continuaremos errados, complicados, confusos, auto-destrutivos, sem nexo e separados… Mas ainda assim grudados. Juntos de uma maneira meio separável. Como se fossemos um imã humano, sobrecarregados pelo nosso amor. Uma amor que nos afasta, nos une e nos dilacera. Um amor que de tão errado, tornou-se certo, como tudo que cercava – e cerca – o nosso antigo-mas-tão-recente nós.” ♥

Estarei a sua espera, para poder voltar a sorrir, vc se foi e leveu várias partes de mim com vc , e só me restou a saudade…

(Source: angnell)